Vicevi 1

[koko-vg]

7 mudrih jutarnjih :

 

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

 

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

 

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

 

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

 

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!

 

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

 

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, također ni mlijeko!

 

 

 

 

ZGODNE UZREČICE

 

 

 

1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.

 

2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.

 

3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.

 

4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.

 

5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.

 

6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.

 

7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

 

8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.

 

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

 

10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.

 

11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.

 

12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno .

 

13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.

 

14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.

 

15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.

 

16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.

 

17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.

 

18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.

 

19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego što vam je zatrebalo.

 

20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.

 

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.

 

22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.

 

23. Ne teži više od svog frižidera!

 

24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.

 

25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.

 

26. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!

 

 

 

OGLASI

 

 

1.  Ako želite imati stan "boli glava", montirajte niske lustere.

 

2. Mijenjam šlagiranog djeda za neku drugu nekretninu.

 

3. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne

 

4. Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis

 

5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja

 

6. Mijenjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni,kuku tebi

 

7. Mijenjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše

 

8. Ako želite da ostavite cigarete, ostavite ih kod mene

 

9. Mijenjam papagaja za dobru ševu.

 

10. Prodajem nov, neupotrjebljen pištolj CZ 99. Punicu mi zgazio tramvaj.

 

11. Uspješno odvikavam pušače od cigareta. Šifra: grebator

 

12. Mijenjam muža za pravog vola.

 

13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.

 

14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

 

15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.




Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen
muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih
previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja.
Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li
TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš
posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što
je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori,
"Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."

[Bilaj]

Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu te naiđe na cigana, pita ga:
Jeste li vi HDZ-ovac?? Ne, ja sam sitni lopov!

[Sledgehammer]

LADIES - Ako slučajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on će upiti višak soli za automatski "fix-it-up"

REAL WOMEN - Ako presolite jelo dok kuhate, to je ful loše. Molim ponavljajte za mnom moto pravih zena: "Ja sam to skuhala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus."

*************************************************************

LADIES - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje ce  nestati.

REAL WOMEN - Uzmite limun, pomiješajte sa tekilom, ohladite i popijte. Možda cete još uvijek imati glavobolju, ali koga briga!
 
**************************************************************

LADIES - Na dno korneta stavite salvetu da bi spriječili curenje sladoleda.

REAL WOMEN - Jednostavno isisajte sladoled odozdo, za-boga-miloga. Ionako vjerovatno sjedite s guzicom na kauču, i s podignutim nogama.

****************************************************************

LADIES - Da bi spriječili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreću sa krumpirima.

REAL WOMEN - Kupite gotovi pire krumpir i nećete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke.

*****************************************************************

LADIES - Kada recept za kolače zahtijeva brašnjenje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolač pa neće biti bijelih tragova sa vanjske strane kolača.

REAL WOMEN - Idite u slastičarnicu - oni ce ga čak i ukrasiti!

*************************************************************************

LADIES - Ako imate problema sa otvaranjem staklenki, pokušajte sa gumenim rukavicama za pranje suđa.

REAL WOMEN - Idite pitati JAAAKOO ZGODNOG susjeda da to napravi za vas.   
       
***************************************************************************

I na kraju, najvažnije....

LADIES - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.

REAL WOMEN - Ostaci vina???

[Sledgehammer]

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina, i upita ju:

- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala, gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...

Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.  Da, da, dobro ga poznam...

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac pozove obojicu advokata da mu priđu, i tihim glasom im reče:

- Slušajte vas dvojica idiota; ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor...!!

[Sledgehammer]

Škola 1981. i 2011.


Situacija 1:

Petar i Marko su se potukli u školi.

1981: Okruže ih druga djeca. Petar pobijedi. Jedan drugome stisnu ruke i postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posjećivati program za spriječavanje nasilja.

 
Situacija 2:

Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje direktoru i taj mu prilijepi nekoliko odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gdje je miran najmanje sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, smiri se i postane vrijedan čovjek.

2011: Romana pošalju školskom psihologu koja ga uputi dalje kod psihijatra ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama.  Postaje bolesnik tako da godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.


Situacija 3:

Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.

2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša  zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Matija „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.


Situacija 4:

Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i remenom mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u zamjensku obitelj, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.


Situacija 5:

Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.

2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Marina osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnosti se pridruži istrazi i počne detaljno istraživati njegove roditelje, zaplijene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće. Marinov je otac na listi mogućih državnih neprijatelja.


Situacija 6:

Tijekom igre Duška padne i ogrebe koljena. Dok plače, priđe joj učitelj, obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.

1981: Duški je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se i druga djeca da bi se ustanovilo nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa  na kraju ga osude uvjetno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu. Duški kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovito posjećuje psihoterapeuta.

[Sledgehammer]

Šačica viceva samo za one koji su malo duže u braku... stari i dobri, iz ciklusa "I tako je počela svađa"...

=========================================================

Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- "Želiš li imati seksualni odnos?"

- "Ne!" - odgovorila je.

Zatim sam pitao:

- "Je li to vaš konačan odgovor?" 

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

- "Da!"

Pa sam rekao:

- "Onda bih želio pozvati prijateljicu...".

I tako je počela svađa.....

----------------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želio naručiti.

- "Ja bih jedan goveđi steak, srednje pečen."

On mi reče:

- "Zar se ne bojite kravljeg ludila??"

- "Ne, ona može naručiti i sama..."

I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas.

- "Poznaješ li ga?"

- "Da" - uzdahnula je - "On je nekada davno bio moj dečko... Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio..."

- "Bože moj!" - rekoh - " Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti!"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sjedi u visokoj travi i kućnim škarama sjecka travu. Gledao sam je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj:

- "Kada završiš sa sjeckanjem trave - evo ti pa počisti stazu!"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao kanale.

- "Što ima na TV-u?"

- "Prašina!" - rekoh.

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat... Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad ukrevet... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i šapnem joj:

- "Vrijeme je jako loše".

Moja voljena žena odgovara:

- "I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:

- "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde!"

Kupio sam joj vagu za mjerenje težine.

I tako je počela svađa...   

--------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine za mirovinu, otišao sam u socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam se ispričavati i rekoh da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmiješi, i reče:

- "Otkopčajte košulju!".

Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne dlake.

- "To je dovoljan dokaz za mene!" - reče gospođa". Tako da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu na socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče:

- "Trebao si spustiti i hlače; dobio bi invalidsku mirovinu!"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna šta vidi u ogledalu i reče mi:

- "Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna... Potrebno je da mi kažeš nešto lijepo, neki lijep kompliment!"

Odgovorih:

- "Vid ti je perfektan."

I tako je počela svađa...

[Sledgehammer]

- Tata, tko je to - peder?

- Ovako ću ti objasniti: bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa tko dobije, kresne, a tko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E vidiš, to ti je, sine, peder!

[Sledgehammer]

Jadranka Kosor dolazi na važnu priredbu ali joj se na ulazu ispriječi golemi čuvar.

Čuvar: "Oprostite, gospođo, ali bez pozivnice ne možete ući."

Jadranka: "Ali, pa to sam ja, Jadranka Kosor!"

Čuvar: "U redu, pokažite mi svoje dokumente."

Jadranka: "Baš danas nemam dokumente sa sobom. Osobnu sam zaboravila doma."

Čuvar: "Žao mi je, ali zaista vas ne smijem pustiti unutra."

Jadranka: "Pa što je ovo? Zar me nikad niste vidjeli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledajte!"

Čuvar: "Istina, vrlo ste slični gospođi Kosor, ali znate i sami kako je... Na televiziji ima više ljudi sličnih gospođi Kosor, pogotovo u španjolskim serijama ... Morat ćete dokazati da ste zaista Jadranka Kosor."

Jadranka: "Što želite da učinim?"

Čuvar: "Ne znam. I Slaven Bilić je zaboravio dokumente, pa smo mu dali nogometnu loptu i dokazao je da se razumije u posao, i mogao je ući. Mirjana Lučić je također zaboravila dokumente, pa je uzela teniski reket i lopticu, i dokazala da je to zaista ona."

Jadranka: "Sranje, ali ja ništa ne znam!"

Čuvar: "Oh, ispričavam se za neugodnosti, gospođo Kosor ... Izvolite ući!"

[Sledgehammer]

Ivek se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.

- "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu, a sve će te koštati - samo 50 kuna!"
 
 Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.
 
Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile. Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:

- "Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".

Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
 
- "Voda iz tvoje slavine je previše tvrda - nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste - nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain - pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke a nisu tvoje - nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."

[Sledgehammer]

Odlučili baka i djed, već debelo u osamdesetim, da se poseksaju. I probao djed sve... i trave, i viagru... Ništa nije pomoglo!

Na kraju uzme dva štapića, stavi svaki sa jedne strane, i omota sve zajedno sa selotejpom.

Poslije radnje, razgovaraju dva babina jajnika:

- "Sve i svašta smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive, i prave, i male, i velike... Ali ovakvog što ga unesoše na nosilima...?!...

[Sledgehammer]

Jaca, pogledaj ga dobro, to je ooooopasannnnn dečko.... pogotovo kada se ukaka, a to mu je nekako stalno stanje...

[Sledgehammer]

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:

- Dobro veče! Ja bih jednu ženu!

Veli recepcionar:

- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in... pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....

- Ajde de... daj jednog labuda!...

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!

A recepcionar će:

- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...

A Mujo:

- Ma jel'? A što se sad radi?

- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...

- Hmm... pa dobro... što sad... ma daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledatelja", jel... unutra i Mujo sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...

A tip će njemu:

- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

[Sledgehammer]

Kćerka se nenadano vrati kući, svojoj irskoj obitelji, nakon 5 godina odsustva, za koje vrijeme se nijednom nije javila obitelji. Otac je ukori:

- "Što je s tobom kćeri??? Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja mama trpjela? Pa što uopće radiš?"

Kći (ridajući, sa suzama u očima);

- "Oče, tako mi je žao... postala sam prostitutka ...."

Otac:

- "ŠTOOO?? Ti si obična kurva, grešnica!!! Sramota za cijelu obitelj!!!"

Kći:

- "Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetak spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe, oče, novi Mercedes kabriolet, zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu..."

Otac:

- "Čekaj malo - što si rekla da si postala?"

Kći (plačući):

- "Prostitutka ... oče, oprosti ...."

Otac:

- "O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam te shvatio da si postala protestantica!!! Ma priđi da te zagrlim...

[koko-vg]

Pričaju dva policajca:

- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...




Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?


Zar opet ne važi isto pravilo za sve ... ?

[BobRock]

BTW, i ja dobijem masu tih viceva putem maila. No barem se potrudim, iz poštovanja prema sugovornicima na forumu, urediti te viceve da na nešto liče, ako treba i prevedem ih na hrvatski (najčešće sa srpskog), ne spuštam ih ovdje i sa  html oznakama forwardanja i kopiranja poruka... zbog toga JESI lijenčina, kao i još neki. OK da daš vic koji je objavljen pred desetak stranica prije pola godine, ali baš da ne vidiš ono kaj ti je u ekranu...

That's right!

Ali da ne kršim pravila, evo i vica:

Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
• Šta ima kod tebe u firmi?
• Ma, tražimo novog blagajnika.
• Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
• Jesmo, upravo njega i tražimo!